Τα του Καίσαρα...

"FYI this should have finished today."

Ναι, ωρέ παλικάρι. Το γνωρίζω αυτό. Και; Θέλεις να μου πεις κάτι; Ο υπεύθυνος για αυτό [σσ. Όπου "αυτό" βάλτε ό,τι γουστάρετε, από δημιουργία αρχείου txt με περιεχόμενο "Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν", έως τα σχέδια του επόμενου διαστημικού λεωφορείου της NASA.] την έκανε νωρίς και καθώς είναι ο μόνος που μπορεί να βοηθήσει και (άκρως σημαντικό κι ας το ξεχνάμε) είναι και ο μοναδικός (!!!) (αν)υπεύθυνος για "αυτό", εμένα γιατί θα πρέπει να με νοιάξει;

Χαρακτηριστική φάση ΕΣΑΜ, αλλά που να το καταλάβεις; "Τα του Καίσαρα τω Καίσαρι" που είπε κάποτε κάποιος [σσ. Το παλικάρι δεν είχε καλή κατάληξη. Κάτι ακροδεξιά στοιχεία της τότε Εκκλησίας το σταυρώσανε...], αλλά το έχουμε ξεχάσει εντελώς. Λογικό βέβαια αφού η ορατότητά μας δεν φτάνει καν την άκρη της μύτης μας.

Από την άλλη πρέπει να τα παίρνεις τα πράγματα πολύ light. Δεν χρειάζεται να πας από εγκεφαλικό όταν δεν τον νοιάζει τον άλλο. Κάνεις τη δουλειά σου (ως εκεί που μπορείς). Άντε να κάνεις και ένα βήμα παρακάτω. Άντε να τον ρωτήσεις και εντελώς φιλικά να σου στείλει επιτέλους αυτά που θα έπρεπε να έχει στείλει από το Πάσχα [σσ. Του 08' φυσικά...]. Αλλά ως εκεί. Εφόσον ο ίδιος αδιαφορεί στα παλιά σου τα παπούτσια. Και για κερασάκι στη τούρτα του στέλνεις και ένα ιμέιλ με σισί τον μάναχερ και παρακολουθείς τον ιδρώτα του.

Αν φυσικά ο αντίπαλος είναι καλό λαμόγιο θα σου απαντήσει ότι σου έχει δώσει ό,τι χρειάζεσαι. Μέγα λάθος (του). Πρέπει να έχεις έτοιμο το ιμέιλ που θα τον δίνει κανονικότατα με στοιχεία. Θα πρέπει να είναι προκλητικά γραμμένο, αλλά όχι επιθετικό. Λίγος κυνισμός δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Για έξτρα καζούρα επισυνάπτεις και τα προηγούμενα ιμέιλ που του έχεις στείλει [σσ. Φυσικά με ημερομηνίες!] επισημαίνοντας φυσικά ότι δεν έχει απαντήσει!

Κακία, ε; Ευτυχώς που υπάρχει και άφεση αμαρτιών, οπότε ΕΣΑΜ... ;-)

Ποιοτικός, Ελληνικός, Έμμετρος Λόγος

Αφιερωμένο σε όλους τους "σοφιστικέ νεο-Έλληνες":

Μετά από τις προτροπές
κάποιων που με διαβάζουν
λέω ας αφήσω τις ντροπές
κι ας κάνω ό,τι προστάζουν

έκατσα κι έγραψα λοιπόν
μια παπαριά επιτέλους
δεν έχει μέτρο ιαμβικόν
ούτε μιλά για αγγέλλους

μικρούλια λιανοτράγουδα
σαν τίτλο του έχω δώσει
γιατί τα παρατράγουδα
το χαν κατοχυρώσει

σχολιάστε με ανηλεώς
βρίστε με αναλόγως
δεν είναι πάντα ποιοτικός
ο έμμετρος ο λόγος…)

Τρία πουλάκια κάθονται
και το ένα κλάνει αβέρτα…
το βράδυ όπως στριφογυρνάς
μου παίρνεις την κουβέρτα

…στα σύρματα γνωρίστηκαν
τα δύο από τα τρία…
με ξεσκεπάζεις συνεχώς
και θα με φαν τα κρύα

…κι αμέσως αγαπήθηκαν
στο κοίταγμα το πρώτο…
κρυώνουνε τα πόδια μου
σου λέω ρε γαμώτο

…στα πρώτα τιτιβίσματα
στο φύσημα του μπάτη…
γαμώ την τρέλα μου γαμώ
ξεσκέπαστη κι η πλάτη;

…φούντωσε στις καρδούλες τους
ο Έρως φλογοβόλος…
ρε συ τραβήξου προς τα δω
μου πάγωσε ο κώλος

…και πέρασε η ζωούλα τους
από έρωτα γεμάτη…
γιατί γυρνάς συνέχεια
καρφιά έχει το κρεβάτι;

Σαν τα πουλάκια αγάπη μου
έτσι κι εμείς τα δύο
εσύ ψοφάς από έρωτα
κι εγώ από το κρύο

INTERLUDE: Παροιμίες

1. ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΤΗ ΜΥΓΑ.. ΝΑ ΤΗ ΦΕΡΕΙ ΠΙΣΩ!
2. Η ΜΙΚΡΟΣ ΜΙΚΡΟΣ ΠΑΝΤΡΕΨΟΥ.. Η ΣΤΡΑΒΑ ΑΡΜΕΝΙΖΟΥΜΕ!
3. ΟΠΟΥ ΑΚΟΥΣ ΠΟΛΛΑ ΚΕΡΑΣΙΑ.. ΕΙΝΑΙ Η ΛΑΪΚΗ!
4. ΣΤΟΥ KUNG FU ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ.. ΑΝ ΣΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΒΡΟΝΤΑ!
5. ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΠΑΛΛΗΚΑΡΙ.. ΞΕΡΕΙ ΚΙ ΑΛΛΟ ΠΑΛΛΗΚΑΡΙ!
6. ΤΩΝ ΦΡΟΝΙΜΩΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.. ΠΡΙΝ ΠΕΙΝΑΣΟΥΝ ΔΕΝ ΠΕΙΝΟΥΣΑΝ!
7. ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΪΔΟΥΡΟΔΕΡΝΕ.. ΠΑΡΑ ΓΑΪΔΟΥΡΟΓ@Μ@ΓΕ!
8. ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ.. ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΣΤΟ ΠΑΡΤΕΡΙ!
9. ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.. ΚΙ ΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΣΚΥΨΕ ΦΑΤΑ!
10. Η ΣΤΡΑΒΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΙΑΛΟΣ.. Η ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΛΟΓΕΡΕΨΟΥ!
11. ΌΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΡΙΟ.. ΜΗΝ Τ' ΑΦΗΝΕΙΣ ΓΙΑ ΣΗΜΕΡΑ!
12. ΟΤΑΝ ΤΗ ΝΥΧΤΑ ΟΙ ΔΙΠΛΑΝΟΙ ΑΛΑΛΑΖΟΥΝ.. ΠΗΔΑΣ ΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΚΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΗΣΥΧΑΖΟΥΝ!
13. ΟΣΑ ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ Η ΑΛΕΠΟΥ.. ΤΑ ΦΤΑΝΕΙ ΜΕ ΤΗ ΣΚΑΛΑ!
14. ΕΙΣ ΟΙΩΝΟΣ ΑΡΙΣΤΟΣ ΑΜΥΝΕΣΘΑΙ.. ΠΕΡΙ ΠΑΡΤΗΣ!
15. ΚΑΛΛΙΟ ΑΡΓΑ.. ΠΑΡΑ ΑΡΓΟΤΕΡΑ!
16. ΟΠΟΙΟΣ ΒΙΑΖΕΤΑΙ.. ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΗ ΜΠΑΝΑΝΟΦΛΟΥΔΑ!
17. ΜΙΑ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ, ΔΥΟ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ, ΤΡΕΙΣ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ, ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ, 5.., 6.., 7.., !
18. Ο ΠΑΠΑΣ Ο ΠΑΧΥΣ ΕΦΑΓΕ.. ΤΗ ΠΑΠΑΔΙΑ!
19. ΕΛΑ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΔΕΙΞΩ.. ΤΗ ΓΙΑΓΙΑ!
20. ΤΡΕΙΣ ΣΤΟ ΛΑΔΙ, ΤΡΕΙΣ ΣΤΟ ΞΥΔΙ.. ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΣΑΚΩΣΑΜΕ!
21. Ο ΘΕΟΣ ΑΓΑΠΑΕΙ ΤΟΝ ΚΛΕΦΤΗ.. ΑΓΑΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΔΟΛΟΦΟΝΟ!
22. ΟΠΟΙΟΣ ΘΕΛΕΙ ΤΑ ΠΟΛΛΑ.. ΤΑ ΠΑΙΡΝΕΙ!
23. ΜΕ ΟΠΟΙΟ ΔΑΣΚΑΛΟ ΚΑΘΗΣΕΙΣ.. ΠΑΛΙ ΒΑΘΜΟ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ!
24. Η ΚΑΛΗ ΜΕΡΑ.. ΑΠΟ ΤΗ ΜΥΤΗ ΠΙΑΝΕΤΑΙ!
25. ΤΡΑΒΗΞΑ ΤΗ ΖΩΗ ΑΠ'ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ.. ΚΑΙ ΦΟΡΑΓΕ ΠΕΡΟΥΚΑ!
26. ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΠΝΙΓΜΕΝΟΥ.. ΔΕ ΜΙΛΑΝΕ ΓΙΑ ΝΕΡΟ!
27. ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ.. ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΚΟΡΦΗ ΚΑΝΕΝΑΣ!
28. ΟΠΟΥ ΑΚΟΥΣ ΠΟΛΛΑ ΚΟΚΚΟΡΙΑ.. ΚΡΑΤΑ ΚΑΙ ΜΙΚΡΟ ΚΑΛΑΘΙ!
29. ΑΠΟ ΜΙΚΡΟ ΚΙ ΑΠΟ ΤΡΕΛΟ ΜΑΘΑΙΝΕΙΣ.. Μ@Λ@ΚΙΕΣ!
30. ΤΟΝ ΑΡΑΠΗ ΚΙ ΑΝ ΤΟΝ ΠΛΕΝΕΙΣ.. ΤΟΝ ΕΒΡΑΙΟ ΣΟΥ ΧΑΛΑΣ!
31. ΚΥΛΗΣΕ Ο ΤΕΝΤΖΕΡΗΣ ΚΑΙ.. ΜΟΥ ΠΕΣΕ ΣΤΟ ΠΟΔΙ!
32. ΜΑΘΕ ΤΗΝ "ΤΕΧΝΗ" ΚΙ ΑΣΤΗΝΕ.. ΚΙ ΑΜΑ Κ@ΥΛΩΣΕΙΣ ΠΙΑΣΤΗΝΕ!
33. ΟΠΟΙΟΣ ΤΗ ΝΥΧΤΑ ΠΕΡΠΑΤΕΙ.. ΛΑΣΠΕΣ ΚΑΙ ΣΚΑΤΑ ΠΑΤΕΙ!

Φυλακή vs. Δουλειά

1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 3 Χ 4.

1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 2 Χ 3

2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.

2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.

3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.

3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.

4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.

4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.

5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.

5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.

6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.

6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.

7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.

7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.

8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.

8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα
σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.

9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.

9. Τους ονομάζουν "διευθυντές"

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!

Μπύρα - Χοληστερίνη σημειώσατε 1

Τι ποιο υγειινό από το να πας να πιεις μια μπυρίτσα [σσ. Καλά ντε! 3+ ήταν...] με έναν φίλο; Λουκανικάκια, τηγανιτές με φλούδα πατάτες, τυριά [σσ. Όχι Dirollo φυσικά. Κίτρινο τυρί με όλα του τα λιπαρά.] και ψωμάκια.

Θα μου πείτε βέβαια ότι αυτά είναι μία βόμβα χοληστερίνης. Ναι. Δεν λέω. Και λοιπόν; Έχετε σκεφτεί από τη στιγμή που γονιμοποιείται το ωάριο τι μπαίνει στον οργανισμό σας; Πριν ακόμα γεννηθείτε έχετε αναπνεύσει καυσαέριο. Πριν ακόμα καταλάβει η μητέρα σας ότι είναι έγκυος εσείς έχετε πάρει ήδη την τοξική σας δόση. Και ξέρετε κάτι; Δεν σταματάτε ποτέ. Μέχρι να χάσετε το κανονάκι και να ρίξετε το επόμενο κέρμα.

Οπότε, λίγη χοληστερίνη δεν κάνει κακό. Αντιθέτως, υπό τις κατάλληλες συνθήκες είναι απελευθερωτική, διότι αυξάνεται ενώ είσαι με καλή παρέα. Επειδή εκείνη τη στιγμή φροντίζεις για την ψυχική σου ηρεμία. Δεν χρειάζεσαι τον ψυχολόγο. Ανοίγεις την καρδιά σου σε κάποιον που σε ξέρει και σε καταλαβαίνει.

Το έχουμε ξεχάσει αυτό. Μια δυο μπυρίτσες [σσ. Εντάξει... 3+...] με καλή παρέα τον ψυχολόγο κάνουν πέρα! Και για την χοληστερίνη μην ανησυχείτε. Πάρτε Becel-Proactiv. Θα σας την μειώσει κατευθείαν! Τι; Δε με πιστεύετε; Μα... αφού το λέει και η διαφήμιση!!! Ούτε αυτούς τους πιστεύετε;;;

Στον οδοντίατρο...

Σε πρόσφατη [σσ. Μαζί με τη γέννηση του Χριστού...] επίσκεψή μου στον οδοντίατρο [σσ. Δε φοβάμαι τον τροχό. Απλά δεν εμπιστεύομαι άτομα που βάζουν τα χέρια τους στο στόμα τους.] θυμήθηκα κάτι που είχα δει παλαιότερα και μου ξανα-θύμησε κάποιος:

Περιττό να σας πω ότι το ραντεβού επαναπρογραμματίστηκε... Περαστικά σε όλους!

Η Θεωρία του Σφυριού

Με "σφυρί" φυσικά και δεν εννοώ καμιά βαριοπούλα. Φυσικά και όχι κάτι τόσο ελαφρύ! Εννοούμε το μικρό, ποταπό, κούτσικο αυτοκίνητο Hummer. Και βέβαια όχι το H3 που είναι για λελέδες του Κολωνακίου. Μιλάμε για το αυθεντικό H1. Στρατιωτικό. Θωρακισμένο. Αρκετά πλατύ ώστε ο οδηγός με απλωμένο το χέρι να μην ακουμπάει τον συνοδηγό!

Ποιά είναι η Θεωρία [σσ. Με κεφαλαίο Θ παρακαλώ.] θα μου πείτε.

1. Στην Ελλάδα μόνο με H1 βγαίνεις βόλτα ή εκδρομή.
   
2. Ό,τι και να σου συμβεί στον δρόμο μπορείς να το αντιμετωπίσεις με ένα H1.

Ας πάρουμε όμως διάφορες περιπτώσεις για να δούμε πως λειτουργεί η Θεωρία.

Πορείες

Κατεβαίνεις κέντρο για ψώνια Τετάρτη πρωί [σσ. Με κοπάνα από τη δουλειά που θα καλύψουμε στην επόμενη παράγραφο.] και οι ΓΤΚΜΠΠ-18567 [σσ. Γαμώ Την Καταδίκη Μου, Πάλι Πορεία #18567.] βρήκαν τη μέρα να κλείσουν δρόμους. Κανένα πρόβλημα. Μπορείς κάλλιστα να περάσεις. Μπλόκο της αστυνομίας δεν σε σταματάει. Πέτρες δεν σε σταματάνε. Μολότοφ δεν σε σταματάνε. Και στην αφύσικα ευχάριστη περίπτωση που κάποιος θέλει να σας κόψει το δρόμο περνάτε από πάνω του [σσ. Τα λάστιχα είναι αυτόματα ρυθμιζόμενα από μέσα για δύσβατο έδαφος (βλέπε απεργούς).]!

Δουλειά

Οποιαδήποτε ώρα θέλεις μπορείς να την κάνεις από τη δουλειά για να πας να τελειώσεις "προσωπικές υποθέσεις". Ο διευθυντής σίγουρα δεν θα σου πει τίποτα, ειδικά αν έχει προηγηθεί "υπόσχεση στούκας" με τον ίδιο στο τιμόνι της κάμπριο SLK του και εσάς στο H1 με τη μούρη του τουτού στα 25 χιλιοστά από την πόρτα του. Μαρσάροντας.

Φαναριοδόροι

Στο φανάρι δεν σας ενοχλεί κανένας. Ο καθαριστής τζαμιών θα πρέπει να κάνει τον Ταρζάν για να φτάσει το παρμπριζ. Το γυφτάκι/κουτσός-ταχυρευτής/μυξομαντηλοπώλης δεν σας φτάνουν για να κάτσουν 2 λεπτά κοιτώντας σας από το παραθύρι με μάτια σαν Ταϊλανδέζικος μουσώνας . Ακόμα και ο εκάστοτε υαλοκαθαριστεναποθέτης αφισών, μηνυμάτων και λοιπών μαλακιών δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Στο 1,5 μέτρο που ξεκινάει το μπροστινό σας παράθυρο δεν μασάτε από τέτοια.

Εκδρομές

Μπορείτε ανά πάσα ώρα και στιγμή να πάτε όπου θέλετε βόλτα. Έχει χιονίσει; Δεν σας απασχολεί καθόλου. Ο Κηφισός αποφάσισε να κάνει βόλτα μέχρι την Ομόνοια; Δεν σας σταματάει καθόλου. Ακόμα και στην δύσκολη περίπτωση απεργίας φορτηγατζήδων ή αγροτών μπορείτε κάλλιστα να βγείτε από τον δρόμο, να περάσετε από το πλάι και να συνεχίσετε την πορεία σας. Ακόμα και αν θελήσουν να σας πυροβολήσουν δεν υπάρχει θέμα. Η θωράκιση του H1 σας καλύπτει για οτιδήποτε μικρότερο αντιαρματικού [σσ. Προσοχή λοιπόν στη Κρήτη...].

Παρκάρισμα

Εδώ σίγουρα δεν αντιμετωπίζετε κανένα πρόβλημα. Εκτός και αν σας έχουν κλείσει δύο αρματοφορείς μπορείτε να παρκάρετε ή να ξεπαρκάρετε από οπουδήποτε θέλετε. Πέρσοναλ φέιβορ είναι όταν κολλάει πάνω σας ο καραγκιόζης της γειτονιάς με την καινούργια M5. Την σπρώχνεις λιγάκι μπρος-πίσω και τσουπ... βγήκες/μπήκες! Χαριστικά παίρνεις παραμάσχαλα και τον καθρέφτη.

Οδήγηση στην πόλη

Φυσικά θα έχετε παρατηρήσει ότι εμείς οι Έλληνες σαν λαός δεν δίνουμε και μεγάλη σημασία στον Κ.Ο.Κ., ειδικά όσον αφορά το παρκάρισμα. Πρώτη περίπτωση ο καραμήτρος που έχει παρκάρει τσίμα τσίμα στη γωνία και δεν μπορεί να στρείψει ούτε πιτσαδόρος από εκεί. Με το H1 τον καβαλάς κανονικότατα και, για περισσότερη φάση, κάνεις και όπισθεν. Δεύτερη περίπτωση, το "ιδιωτικό πάρκινγκ" σε διάφορες περιοχές της πόλης [σσ. Βλέπε παραλιακή, κοντά σε ιν μαγαζιά, σε δημόσιους χώρους που προσφάτως κάποιος επιτήδειος έβαλε παράνομα ταρίφα, κτλ.]. Καθώς "πρέπει" να παρκάρεις για να πας σπίτι σου, πέραν της ατυχίας να βρίσκεσαι δίπλα σε τέτοιο χώρο, αφήνεις κανονικότατα το τουτού σε οιοδήποτε χώρο γουστάρεις και σε οιαδήποτο γωνία. Αν πλησιάσει ο μπράβος/υπεύθυνος περνάς από πάνω του και το παρκάρεις φάτσα κάρτα στην είσοδο του μαγαζιού/περιπτέρου [σσ. Περίπτερο = Μικρό, τετράγωνο παράπηγμα στην είσοδο του πάρκινγκ.].

Κουβάλημα

Επειδή στην Ελλάδα είμαστε πάντα πρόσχαροι να βοηθήσουμε τον κολλητό μας [σσ. Και σχεδόν όλοι είμαστε κολλητοί...] εμφανίζεται συχνά η περίπτωση να χρειαστούμε για μεταφορά/μετακόμιση. Και δεν μιλάμε για ένα δύο κουτάκια με βιβλία. Μιλάμε για κρεβάτια, σομόν, έπιπλα τηλεόρασης, τηλεοράσεις [σσ. Εκείνη τη 50" που αγόρασε πρόσφατα ο φίλος σας.], κουζίνες, πλυντήρια, ψυγεία, καθώς και τα παιχνίδια της μικρής [σσ. Ικανά να εξοπλίσουν ένα Jambo για κανά μήνα.]. Με το Hummer δε μασάτε. Τα κουβαλάτε. Και έχετε χώρο και για τον φίλο σας και το πανέρι για τα ψημμένα τοστάκια και τις μπύρες.

Η Θεωρία καλύπτει και πολλές άλλες περιπτώσεις. Η ζωή στην πόλη μας δίνει κάθε μέρα ιδέες για του τι θα μπορούσαμε να κάνουμε αν είχαμε ένα Hummer. Φυσικά είναι πολύ πιο πιθανό να βρεθούμε στην άλλη όχθη. Να θυμόμαστε ότι ο ιδιοκτήτης του H1 μπορεί να εφαρμόσει τη Θεωρία είτε επειδή το θέλει, είτε επειδή είναι άσχετος.

Φανταστείτε χαζή ξανθιά, 1,50 ύψος, που πήρε το δίπλωμα "ξάπλα", με Hummer στην Κυψέλη. Και εσάς με το Yugo να έρχεστε ανάποδα στο δρόμο...

Ζήτω η Ν.Δ.!

Προσφάτως έπεσα σε αυτό το κείμενο. Ιντζόυ...

---

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

Το κινητό ΜΟΥ

Πρωταγωνιστές:

• Human Resource Manager a.k.a. HRM
• ΕΣΑΜ a.k.a. Ειλικρινά Στ' Αρχ*** Μου

HRM - Για ποιό λόγο δε σηκώνεις το κινητό σου; Σε παίρνουμε πόση ώρα!!
ΕΣΑΜ - Το κινητό μου;
HRM - ΝΑΙ!! Είσαι σε ώρα εργασίας! Πρέπει να το σηκώνεις!
ΕΣΑΜ - Το κινητό μου; Το προσωπικό μου κινητό;
HRM - ΝΑΙ!! ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΧΕΙΣ ΔΩΣΕΙ!
ΕΣΑΜ - Το κινητό μου; Το προσωπικό μου κινητό; Το κινητό που πήρα έξι (6) χρόνια πριν μάθει η εταιρία ότι υπάρχω;
HRM - ΜΗ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ΕΞΥΠΝΑΚΙΑ!!
ΕΣΑΜ - Τον εξυπνάκια; Που ΔΕΝ θέλω να σηκώσω το κινητό ΜΟΥ; Το κινητό που δεν ακουμπάνε ούτε η κοπέλα μου, ούτε οι γονείς μου; Το κινητό ΜΟΥ που πληρώνω από την τσέπη και μου ανήκει εξ' ολοκλήρου; Για αυτό το κινητό μιλάμε;
HRM - Αυτό που έχ...
ΕΣΑΜ - Το κινητό ΜΟΥ, που μπορώ ανά πάσα ώρα και στιγμή να κάψω και να μην δώσω λογαριασμό σε κανέναν;
HRM - ...
ΕΣΑΜ - Το κινητό ΜΟΥ, που έδωσα για το τυπικό και διατηρώ ΠΑΝΤΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ το δικαίωμα να σηκώσω ή όχι;
HRM - ...
ΕΣΑΜ - Το κινητό ΜΟΥ, που ΧΑΡΙΣΤΙΚΑ σας έδωσα ενώ η εταιρία ΔΕΝ προβλέπει κινητό για τη θέση μου, ενώ προβλέπει για συναδέλφους στο ίδιο επίπεδο, αλλά σε άλλο τμήμα;
HRM - Δεν είναι έτσι τα πράγματα. Τις ώρες εργασίας...
ΕΣΑΜ - Τις ώρες εργασίας το κινητό ΜΟΥ παραμένει ΔΙΚΟ ΜΟΥ και θα το σηκώνω ΟΠΟΤΕ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΓΟΥΣΤΑΡΩ! Καταλάβατε;
HRM - ...

Αυτή η συζήτηση έγινε τη Παρασκευή που μας πέρασε. Απλά για να θέσουμε και κάποια όρια. Δεν είμαστε σκλάβοι. Και τα περουσιακά μας στοιχεία ΔΕΝ ανήκουν στην εταιρία. Το ότι έχω κινητό και μπορούν να με βρουν οι γονείς μου, η κοπέλα μου, οι φίλοι μου ανά πάσα ώρα και στιγμή, ΔΕΝ σημαίνει ότι είμαι και υποχρεωμένος να το σηκώνω για τον κάθε μαλάκα που το έχει.

Πάω να βάλω και "ιδιαίτερο" μηνυματάκι για όταν γειώνω κλήσεις...

Ευρωβίζιτα 2008

Πάπαλα και ο διαγωνισμός Eurovision 2K8!

Και τι καταλάβαμε; Ακόμα ένας τρόπος για να συνειδητοποιήσουμε τα εξής:

• Το ανατολικό μπλοκ όχι μόνο καλά κρατεί, αλλά, ανεξαρτήτως επέκτασης Ε.Ε., αντιπυραυλικής ασπίδας, επέκτασης ΝΑΤΟ [σσ. Πούντο;][ΕΣΑΜ. Νάτο... 1-0], κτλ., ισχυροποιείται καθημερινά. Ο Πούτιν έχει αρχίσει να αναδιοργανώνει τη Ρωσία και τα κράτη δορυφόρους της.
• Το Ηνωμένο Βασίλειο θα συνεχίσει να κλαίγεται. Ανακοινώθηκε ότι "δεν είναι πράγματα αυτά" [σσ. Για τα μπλόκα...] και ότι "θα αποχωρίσει από τη Eurovision". Εμ βέβαια. Όταν σάρωναν τα βραβεία ήταν καλά. Όταν ΟΛΟΣ ο αγγλόφωνος κόσμος τους ψήφιζε δεν είχαν πρόβλημα.
• Ο πολιτικός κόσμος της Ελλάδος είναι FTP [σσ. Φορ Δε Πίνας = Gia Ton Pou***]. Όταν έχεις τον πρωθυπουργό της χώρας (!) [σσ. Της Μπανανίας...], ξέρετε ποιον λέω... το παιδοβούβαλο. Όταν, λέγω, έχεις τον πρωθυπουργό να βγαίνει να ασχοληθεί με το κακομοιράκι αυτό πώς σε χαρακτηρίζει σαν κάτοικο της χώρας; Ρε παλικάρι, μερικές λέξεις μόνο: ασφαλιστικό, υγεία, Μακεδονικό, Γκρίζες ζώνες, G700, παιδεία, κτλ. Σου λένε τίποτα; Με τη Καλομοίρα βρήκες να ασχοληθείς;;!!
• Οι Έλληνες έχουν γούστο ισοδύναμο με αυτό τετραπληγικού πιθήκου σε ναρκωτικά και με εμφανή σημάδια παράνοιας. 12 βαθμούς στην Ισπανία;;;; Μα, 12 ΒΑΘΜΟΥΣ ΣΤΗΝ ΙΣΠΑΝΙΑ;;; Σας άρεσε τόσο πολύ το "Le Robocop";
• Οι αδερφές παρουσιάστριες είναι ο καινούργιος μαϊντανός στη ΤιΒί. Ώρες ώρες έχω την εντύπωση ότι είμαι ο μοναδικός Έλληνας που τις θεωρεί ηλίθιες; Τα σχόλια τους τα γράφει μπαμπουίνος σε οίστρο ή τα βγάζουν μόνες τους;
• Η Ελλάδα έλαβε βαθύτατο χτύπημα μετά την αποτυχία της πιτσιρίκας [σσ. Που ακόμα να μάθει Ελληνικά...]. Εμ βέβαια. Το μόνο που μας απασχολεί είναι που δεν μας ψήφισαν.

Τελικά σαν λαός είμαστε για τα μπάζα. Τα Ημισκούμπρια πέτυχαν το στόχο με το "Της Ελλάδος τα παιδιά". Είμαστε άξιοι της τύχης μας.

Τέρμα η γκρίνια για σήμερα. Ας δούμε και τίποτα ποιοτικό:

Ευρω-Βύζιον

Στα πλαίσια της Ευρω-Βύζιον μία αφιερωσούλα από τη γυναίκα με το τροχό.

Σε στοίχους Φώντα Θεωδόρου το "S' Eho Kanei Theo". Απολαύστε!

Άντε... Και με τη νίκη!!

Βαριέστε;

Υπάρχουν περίοδοι που θα πάτε στο γραφείο απλά για να πάτε. Δεν υπάρχει δουλειά να κάνετε. Δεν υπάρχουν έκτακτα. Δεν υπάρχει εκπαίδευση. Δεν υπάρχει καν κουτί με 4000 συνδετήρες για να μετρήσετε ότι είναι όλοι μέσα (εκτός αν είστε ο Rainman και το κάνετε σε 0.75sec). Παρόλ' αυτά πρέπει να βρίσκεστε στο γραφείο στην απειροελάχιστη πιθανότητα να σε χρειαστεί ο απόλυτος άρχων.

 

Μία από αυτές ήταν και η περασμένη Δευτέρα. Τσαγκαροδευτέρα που λένε. Κανένα απολύτως ενδιαφέρον στο καναπέτο. Ένας λευκός πίνακας με πολλαπλές αποχρώσεις χιονιού.

Τι μπορείς να κάνεις για να καταπολεμήσεις την ανία που προσπαθεί να σε αποβλακώσει (αν δεν το έχει ήδη καταφέρει ο πελάτης ή ο manager σου); Ταινία; Δύσκολο. Όλοι σε βλέπουν. Να σκαλίζεις τη μύτη σου; Δε λέω, δελεαστικό, αλλά κοινωνικά, επί του παρόντος, μη αποδεκτό.

Για εσάς λοιπόν παραθέτουμε το παρακάτω παιχνίδι με πόντους. Πόντοι δίνονται ανάλογα με το επίπεδο δυσκολίας. Έξτρα πόντοι μπορούν να δωθούν σε περίπτωση ευρηματικής εκτέλεσης.

1 Πόντος

• Το γύρω του γραφείου με τις πάντες (τέρμα τα γκάζια).
• Αλαλαγμός στο όριο της ανθρώπινης ακοής ενώ βρίσκεστε στη τουαλέτα μαζί με τουλάχιστον έναν μη-παίχτη. Συνεχίζετε με την έκφραση: "Αυτό έκαψε!".
• Όταν δεν κοιτάνε ρίξτε το φρέσκο καφέ κάποιου στη κούπα σας αφήνοντάς τους το ελάχιστο δυνατόν.
• Αγνοήστε τους πρώτους 5 που θα σας πουν καλημέρα.
• Τηλεφωνήστε σε κάποιον στο γραφείο που ξέρετε ελάχιστα αφήνοντας το όνομα σας και το μήνυμα "Πήρα να αναφέρω ότι δε μπορώ να μιλήσω τώρα. Αντίο".
• Για να δηλώσετε το τέλος μίας συζήτησης τοποθετήστε τα χέρια σας στ' αυτιά σας και κάντε γκριμάτσα.
• Αφήστε το φερμουάρ ανοιχτό για μία ώρα. Αν κάποιος το αναφέρει απαντήστε "Συγγνώμη, αλλά πραγματικά το προτιμώ έτσι...".
• Περπατάτε πλαγίως όποτε πάτε στο φωτοτυπικό.

3 Πόντοι

• Πείτε στο αφεντικό σας "Μου αρέσει το στυλ σου" και πυροβολήστε τον με διπλό-κανα δάχτυλα.
• Μιλήστε κορακίστικα σε συνάδελφό σας και ρωτήστε τον "Τα κατάλαβες αυτά που σου είπα; Γιατί δε θέλω να τα επαναλάβω".
• Καλέστε τον εαυτό σας μέσω της ενδοεπικοινωνίας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
• Γονατίστε μπροστά στο ψύκτη (αυτόν με το ανάποδο μπουκάλι) και πιείτε κατευθείαν από τη βρυσούλα του (τουλάχιστον ένας μη-παίχτης πρέπει να βρίσκεται παρόν).
• Πείτε δυνατά τυχαίους αριθμούς καθώς κάποιος δίπλα σας μετράει.

5 Πόντοι

• Μπείτε στο γραφείο του πιο πολυάσχολου συναδέλφου και καθώς σας περιμένει ανυπόμονα να μιλήσετε ανοιγοκλείστε το διακόπτη 10 φορές και φύγετε.
• Για μία ώρα τους φωνάζετε όλους 'Μήτσο'.
• Επί μία ώρα τελειώνετε κάθε φράση με τη λέξη 'mon' με Τζαμαϊκανή προφορά.
• Πηγαίνετε με το πληκτρολόγιό σας σε έναν συνάδελφο και ρωτήστε τον για ανταλλαγή.
• Καθώς λείπει ένας συνάδελφος πηγαίνετε τη καρέκλα του στο ασανσέρ.
• Στο ημερολόγιο ενός συναδέλφου γράψτε "10πμ - Κοίτα πόσο όμορφος/η είμαι με το κολάν".
• Προσέλθετε στο γραφείο σε παραλλαγή και όταν σας ρωτήσουν απαντήστε "Δε μπορώ να το συζητήσω.".
• Επαναλάβετε 10 φορές τη παρακάτω συζήτηση στο ίδιο άτομο: "Το ακούς αυτό;" "Ποιό;" "Ξέχνα το. Έφυγε τώρα.".
• Βρείτε την ηλεκτρική και αρχίστε να σκουπίζετε γύρω από το γραφείο σας.
• Μιλήστε με προφορά (Σκοτζέζικη, Γαλλική, Γερμανική, Duffy Duck, κτλ.) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.

Νικήτης στο τέλος της ημέρας ο παίχτης... ε... εργαζόμενος με τους περισσότερους πόντους (που δεν έχει απολυθεί). Καλά παιχνίδια!

Emo vs. Trendy - Αθήνα κρατάει την ανάσα της

Ο πιτσιρίκος παρακολουθεί τη διαμάχη που έχει ξεσπάσει μεταξύ Emo και Trendy και αναρωτιέται αν αυτή είναι η έναρξη του Γ΄ Παγκοσμίου Πολέμου.

Πόλεμος έχει ξεσπάσει στις γειτονιές της Αθήνας ανάμεσα στους Emo και τους Trendy. Οι Emo είναι θλιμμένοι έφηβοι με μαύρα ρούχα και φράντζες, ενώ οι Trendy είναι εντελώς χαζοχαρούμενοι και ντύνονται σύμφωνα με τις τελευταίες επιταγές της μόδας και του μπαμπά τους.

Η αστυνομία παρακολουθεί τις εξελίξεις και φοβάται πως υπάρχει κίνδυνος η φιλήσυχη φυλή των Yo να ξεθάψει το τσεκούρι του πολέμου και να μπει στη μάχη, μετατρέποντας την Αθήνα σε Τέξας.

Οι διαμάχες ξεκίνησαν όταν ένας Trendy έκοψε τη φράντζα μιας Emo. Η κοπέλα –μη αντέχοντας την ατίμωση- κλείστηκε στο σπίτι της και δεν έτρωγε το φαΐ της, με αποτέλεσμα να χάσει 15 κιλά, αλλά θα πρέπει να χάσει άλλα 10 ακόμα γιατί ήταν θεόχοντρη.

Οι Emo της πλατείας Συντάγματος και της Κηφισιάς ξεσηκώθηκαν και άρχισαν να μιλάνε ακατάπαυστα μεταξύ τους, προκαλώντας αμηχανία στους περαστικούς που γνωρίζουν πως οι Emo λένε μια λέξη κάθε μισή ώρα γιατί είναι απογοητευμένοι από την κατάντια του σημερινού κόσμου, την πτώση του υπαρκτού σοσιαλισμού και την άνοδο της τιμής του πετρελαίου.

Δυο διμοιρίες Emo πήγαν στο σπίτι του Trendy που έκοψε τη φράντζα της ομόφυλής τους και του έκαψαν τη ντουλάπα με τα σινιέ. Μετά σκέφτηκαν να αυτοκτονήσουν όλοι μαζί –για να είναι σύμφωνοι με τις ιδέες τους- αλλά συνειδητοποίησαν πως, αν τα κακαρώσουν, το κίνημα θα μείνει ορφανό και τα σκαλάκια του Συντάγματος άδεια, με συνέπεια οι Trendy να αλωνίζουν.

Έτσι, έβαλαν νερό στο νερό τους και πήγαν στα Mc Donald's για να τσιμπήσουν κάτι και να στυλωθούν. Μετά από μαραθώνιες διαβουλεύσεις που διήρκεσαν μια εβδομάδα, οι Emo αποφάσισαν να κυκλοφορούν με περούκες, ώστε, αν οι Trendy τους κόβουν τις φράντζες, να έχουν καβάντζα τα πραγματικά τους τσουλούφια και να μπορούν να κυκλοφορούν με καλυμμένο το κούτελο στην κοινωνία.

Οι Trendy τα έχουν βάλει με τους Emo επειδή οι Emo ντύνονται ομοιόμορφα και έχουν το ίδιο χτένισμα, οπότε είναι δύσκολο για τους Trendy να ξεχωρίσουν τα αγόρια από τα κορίτσια. Πάει ο Trendy να «χτυπήσει» το γκομενάκι και του προκύπτει αγόρι. Μιας και δεν μπορούν να ξεχωρίσουν τα αγόρια από τα κορίτσια, την πέφτουν σ' όποιον να 'ναι κι άμα τους κάτσει, τους έκατσε.

Οι Emo από την άλλη, είναι μες στην καντήφλα επειδή η μάζα έχει υιοθετήσει έναν τρόπο ζωής που βασίζεται στην κατανάλωση και δεν τον γουστάρουν. Αναπολούν τις παλιές, χρυσές εποχές, όταν οι άνθρωποι όχι μόνο δεν κατανάλωναν αλλά δεν είχαν να φάνε και πέθαιναν στους δρόμους από την πείνα. Παλιά που κατανάλωναν λίγοι ήταν ωραία – σήμερα που καταναλώνουν όλοι είναι άσχημα.

Οι Emo ισχυρίζονται πως είναι πολύ συναισθηματικοί – όταν ακούς άνθρωπο να σου λέει πως είναι πολύ συναισθηματικός, συνήθως είναι εντελώς αναίσθητος και γουρούνι. Καλύπτουν το πρόσωπό τους με φράντζες για να μην αντικρίζουν όλα αυτά τα απαίσια πράγματα που συμβαίνουν γύρω τους αλλά και για να κρύβουν τα καυλόσπυρα.

Βέβαια, μερικοί τις παραμακραίνουν τις φράντζες με αποτέλεσμα να μη βλέπουν την τύφλα τους και να στουκάρουν συνέχεια πάνω στα αυτοκίνητα και στις κολόνες, ενώ κάποιοι περπατάνε με μπαστούνι στις λωρίδες των πεζοδρομίων που είναι για τους τυφλούς – οι τυφλοί έχουν πάθει πλάκα με την κίνηση που υπάρχει τελευταία στις λωρίδες τους και, επειδή δεν βλέπουν, νομίζουν πως οι Έλληνες βγάζουν τα μάτια τους μόνοι τους.

Οι μαμάδες των Emo έχουν χοντρό πρόβλημα γιατί τα παιδιά τους τους σουφρώνουν συνέχεια τα μολύβια και τα eyeliner –τα χρησιμοποιούν μάλιστα με το κιλό- και οι ίδιες είναι αναγκασμένες να κυκλοφορούν άβαφτες.

Κανείς δεν έχει καταλάβει γιατί οι Emo βάφουν τα μάτια τους αφού συνήθως είναι κρυμμένα κάτω από τις φράντζες και δεν τα βλέπει κανείς, αλλά δεν μπορείς να τους ρωτήσεις γιατί υπάρχει πιθανότητα να πληγωθούν και να αυτοκτονήσουν.

Οι Emo χαρακώνονται κάθε τρεις και λίγο στα χέρια για να δείξουν πόσο θλιμμένοι είναι, ενώ κάποιοι κάνουν και απόπειρες αυτοκτονίας αλλά φροντίζουν πρώτα να βεβαιωθούν πως είναι γύρω τους καμιά εικοσαριά άτομα ώστε να βρεθεί κάποιος χριστιανός να τους πάει στο νοσοκομείο – είπαμε να ακολουθούμε τη μόδα αλλά όχι να τα τινάξουμε κιόλας γιατί αύριο μπορεί να αλλάξει η μόδα και, αν είσαι νεκρός, δεν θα μάθεις ποτέ τις νέες τάσεις στα σκουλαρίκια.

Συνήθως, οι Emo γίνονται σαν αυτούς που σιχαίνονται, μόλις περάσει η εφηβεία τους και ξελαμπικάρουν. Κάποιες περιπτώσεις είναι ανίατες και πάνε κατευθείαν στο Δαφνί. Τα αγόρια Emo κόβουν τα μαλλιά τους όταν πάνε φαντάροι, αν και η κυβέρνηση σκέφτεται σοβαρά να φτιάξει μερικές μεραρχίες με Emo-κομάντος για να τους βλέπουν οι Τούρκοι και να τα κάνουν πάνω τους.

Για τα κορίτσια Emo τα πράγματα είναι πιο απλά αφού το μόνο που χρειάζεται είναι να κάνουν κότσο τα μαλλιά τους για να φανεί η αρχοντιά τους.

Η κυβέρνηση παρακολουθεί ψύχραιμα τις διαμάχες μεταξύ Emo και Trendy αλλά αυτό που πραγματικά φοβάται είναι μήπως μπουν στη διαμάχη όλοι αυτοί που ακούνε Μιχάλη Χατζηγιάννη και –κακά τα ψέματα- αποτελούν τη συντριπτική πλειοψηφία, αλλά και τη μεγαλύτερη απειλή για την κοινωνία αφού η κατάστασή τους είναι μη αναστρέψιμη. Ο Θεός να βάλει το χέρι του!

posted by πιτσιρίκος

Παρτάκι Αποχωρισμού!

Άλλη μία εποχή ήρθε στο τέλος της. Η Mystique μαζεύει τα κουβαδάκια της και την κάνει για άλλη παιδική χαρά. Θα μας λείψει. Ποιόν θα σχολιάζουμε τώρα για το μαλλάκι του; Ευτυχώς που υπάρχει πάντα ο Ράσταμαν να εκτονώνουμε την πίεση.

Για να γιορτάσουμε το γεγονός ο Φατάλιτυ βρήκε μαγαζάκι, με βοήθεια της προϋπηρεσίας του σαν σφίχτερμαν, στο Παναθηναϊκό στάδιο και έκανε μία κράτηση στο όνομα "Ψαρωνουνοπουπάμε". Ώρα προσέλευσης αργάμιση +1 (γιατί είμαστε και Ελληνάρες και φτάνουμε πάντα στην ώρα μας). Με ελάχιστες εξαιρέσεις παρουσιαστήκαμε όλοι μας και ο χαβαλές άρχησε από νωρίς. Το project δεν αναφέρθηκε καθόλου τα πρώτα 1,3 λεπτά, αλλά ως πιστοί ακόλουθοι της εταιρίας είμαστε τίγρεις και συνεχώς μιλάμε για το θύμα [σσ. Βλέπε πελάτη...].

Τι να πρωτοπώ για αυτό το πάρτυ; Το γεγονός ότι ο Τάκος βρέθηκε να συζητάει με τον ΦΜ για το πως πρέπει να παραγγέλνει σουβλάκια [σσ. Για τους Αθηναίους που δεν ξέρουν: Σουβλάκι στη συμπρωτεύουσα είναι το καλαμάκι, ενώ για την Κρήτη είναι το Πίτα Γύρος... καταλαβαίνετε τι έφαγαν... με φράουλες...]; Ή μήπως τη Βέφα να συζητάει με τον ΕΣΑΜ για το ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να πας από το ένα μέρος στο άλλο με το αμάξι [σσ. Ο ΕΣΑΜ επιμένει ότι το να πάρεις το SAAB του μπαμπά και να τρέχεις σα δαιμονισμένος με σφήνες είναι ο καλύτερος τρόπος για να ανοίξεις δρόμο...];

Πρέπει να επιμείνω λιγάκι και στα ποτά που είχαν γκάμα από το απλό κόκκινο κρασάκι μέχρι το extra-ordinaire πράσινο ποτό που λόγω ποσοστού αλκοόλ δε θυμόμαστε το όνομά του. Το κέφι μεγάλο όπως και η ποικιλία, αλλά ένα μικρό παράπονο ρε παιδιά: γιατί δεν είχε γκαρσόνες και μόνο αγοράκια μας σερβίρανε; Είπαμε. Έχουμε και κοπέλες στη παρέα, αλλά να μη χαλάμε και τις αρχές μας, έτσι δεν είναι;

Πέραν της πλάκας. Καλά να είναι το κορίτσι εκεί που πάει και να μας γνωρίσει συναδέλφους της [σσ. Το καινούργιο πρόχεκτ είναι στη Σόφια... Κανείς για ταξιδάκι προς τα εκεί;]. Το μόνο που μας στεναχωρεί είναι ότι έφυγε για να ξεφύγει από τον Ούμπερλορντ και τελικά τον βρήκε εκεί. Τι να κάνεις. Η ζωή έχει Αγγλικό χιούμορ!

Την κάνω για να ζητήσω απόσπαση προς Βουλγαρία μεριά από τον Ειρηνοποιό...