Πετρέλαιο βάλατε;

Για μία ακόμη φορά μπορούμε να επιβεβαιώσουμε ότι ζούμε σε μία χώρα παρτάλι. Πρέπει να είμαστε, σύμφωνα πάντα με αυτά που βλέπουμε στις ειδήσεις και στο ιντερνέτι, η μοναδική χώρα στην οποία η τιμή του πετρελαίου αυξάνεται οτιδήποτε και να γίνεται στις διεθνείς χρηματαγορές.

Όταν πέρσι αυξανόταν η τιμή του μαύρου χρυσού [σσ. Θα θυμόνται όλοι τα $140 δολλάρια που είχε φτάσει.] αυτομάτως αύξαναν τις τιμές στα βενζινάδικα. Δικαιολογία; Φυσικά η υψηλή τιμή στο εξωτερικό. Όταν όμως πέφτουν οι τιμές μας λένε ότι το πετρέλαιο έχει ήδη αγοραστεί με παλαιότερες τιμές και μόνο σε κανά μήνα δύο θα δούμε την αλλαγή.

Στο λεξικό μου αυτό είναι απάτη, αισχροκέρδια και ένας πολύ καλός λόγος για να φάει κάποιος πολύ, μα πάρα πολύ ξύλο.

Εγώ τουλάχιστον δε βρίσκω άλλη λύση. Από βενζινάδες μέχρι διϋλιστήρια θα πρέπει να τους πιάσουμε έναν έναν και να τους κοπανάμε χωρίς οίκτο. Σκηνές χωρίς λυπαντικό έρχονται στο μυαλό για τους ασυδωσίες στα νησιά (μη σφυράτε ανέμελα... ξέρετε ποιούς εννοούμε).

Και βγαίνει μετά ο κάθε παπάρας Πρωθυπουργός (όλοι παπάρες είναι) και σου λέει ότι θα δώσουμε "βοήθημα πετρελαίου". Να σε πω ρε παλικάρι, δε τραβάς καλύτερα το αυτάκι από τους υπευθύνους της τιμής του πετρελαίου; Έτσι για αλλαγή. Να γλυτώσεις και υποσχέσεις εκατομμυρίων βρ' αδερφέ! Αλλά ξέχασα. Σε λαδώνουν, έτσι δεν είναι; Πιστεύεις ότι δεν θα ψηφίσουν αν τους τραβήξεις το αυτάκι και έχεις δίκιο. Το ότι δε θα σε ψηφίσει ο λαός το ξέχασες; Α, ναι. Σωστά. Δεν ανησυχείς. Γιατί; Γιατί οι Έλληνες σαν λαός είμαστε πολύ μεγάλοι μαλάκες. Και θα σε ξαναψηφίσουμε. 'Η τον αντίπαλό σου, αλλά διαφορά δεν υπάρχει και το ξέρεις. Από δύο κουραδάκια τι να πρωτοδιαλέξεις άραγε;

"Will work for gasoline!"

Η Θεωρία του Σφυριού

Με "σφυρί" φυσικά και δεν εννοώ καμιά βαριοπούλα. Φυσικά και όχι κάτι τόσο ελαφρύ! Εννοούμε το μικρό, ποταπό, κούτσικο αυτοκίνητο Hummer. Και βέβαια όχι το H3 που είναι για λελέδες του Κολωνακίου. Μιλάμε για το αυθεντικό H1. Στρατιωτικό. Θωρακισμένο. Αρκετά πλατύ ώστε ο οδηγός με απλωμένο το χέρι να μην ακουμπάει τον συνοδηγό!

Ποιά είναι η Θεωρία [σσ. Με κεφαλαίο Θ παρακαλώ.] θα μου πείτε.

1. Στην Ελλάδα μόνο με H1 βγαίνεις βόλτα ή εκδρομή.
   
2. Ό,τι και να σου συμβεί στον δρόμο μπορείς να το αντιμετωπίσεις με ένα H1.

Ας πάρουμε όμως διάφορες περιπτώσεις για να δούμε πως λειτουργεί η Θεωρία.

Πορείες

Κατεβαίνεις κέντρο για ψώνια Τετάρτη πρωί [σσ. Με κοπάνα από τη δουλειά που θα καλύψουμε στην επόμενη παράγραφο.] και οι ΓΤΚΜΠΠ-18567 [σσ. Γαμώ Την Καταδίκη Μου, Πάλι Πορεία #18567.] βρήκαν τη μέρα να κλείσουν δρόμους. Κανένα πρόβλημα. Μπορείς κάλλιστα να περάσεις. Μπλόκο της αστυνομίας δεν σε σταματάει. Πέτρες δεν σε σταματάνε. Μολότοφ δεν σε σταματάνε. Και στην αφύσικα ευχάριστη περίπτωση που κάποιος θέλει να σας κόψει το δρόμο περνάτε από πάνω του [σσ. Τα λάστιχα είναι αυτόματα ρυθμιζόμενα από μέσα για δύσβατο έδαφος (βλέπε απεργούς).]!

Δουλειά

Οποιαδήποτε ώρα θέλεις μπορείς να την κάνεις από τη δουλειά για να πας να τελειώσεις "προσωπικές υποθέσεις". Ο διευθυντής σίγουρα δεν θα σου πει τίποτα, ειδικά αν έχει προηγηθεί "υπόσχεση στούκας" με τον ίδιο στο τιμόνι της κάμπριο SLK του και εσάς στο H1 με τη μούρη του τουτού στα 25 χιλιοστά από την πόρτα του. Μαρσάροντας.

Φαναριοδόροι

Στο φανάρι δεν σας ενοχλεί κανένας. Ο καθαριστής τζαμιών θα πρέπει να κάνει τον Ταρζάν για να φτάσει το παρμπριζ. Το γυφτάκι/κουτσός-ταχυρευτής/μυξομαντηλοπώλης δεν σας φτάνουν για να κάτσουν 2 λεπτά κοιτώντας σας από το παραθύρι με μάτια σαν Ταϊλανδέζικος μουσώνας . Ακόμα και ο εκάστοτε υαλοκαθαριστεναποθέτης αφισών, μηνυμάτων και λοιπών μαλακιών δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Στο 1,5 μέτρο που ξεκινάει το μπροστινό σας παράθυρο δεν μασάτε από τέτοια.

Εκδρομές

Μπορείτε ανά πάσα ώρα και στιγμή να πάτε όπου θέλετε βόλτα. Έχει χιονίσει; Δεν σας απασχολεί καθόλου. Ο Κηφισός αποφάσισε να κάνει βόλτα μέχρι την Ομόνοια; Δεν σας σταματάει καθόλου. Ακόμα και στην δύσκολη περίπτωση απεργίας φορτηγατζήδων ή αγροτών μπορείτε κάλλιστα να βγείτε από τον δρόμο, να περάσετε από το πλάι και να συνεχίσετε την πορεία σας. Ακόμα και αν θελήσουν να σας πυροβολήσουν δεν υπάρχει θέμα. Η θωράκιση του H1 σας καλύπτει για οτιδήποτε μικρότερο αντιαρματικού [σσ. Προσοχή λοιπόν στη Κρήτη...].

Παρκάρισμα

Εδώ σίγουρα δεν αντιμετωπίζετε κανένα πρόβλημα. Εκτός και αν σας έχουν κλείσει δύο αρματοφορείς μπορείτε να παρκάρετε ή να ξεπαρκάρετε από οπουδήποτε θέλετε. Πέρσοναλ φέιβορ είναι όταν κολλάει πάνω σας ο καραγκιόζης της γειτονιάς με την καινούργια M5. Την σπρώχνεις λιγάκι μπρος-πίσω και τσουπ... βγήκες/μπήκες! Χαριστικά παίρνεις παραμάσχαλα και τον καθρέφτη.

Οδήγηση στην πόλη

Φυσικά θα έχετε παρατηρήσει ότι εμείς οι Έλληνες σαν λαός δεν δίνουμε και μεγάλη σημασία στον Κ.Ο.Κ., ειδικά όσον αφορά το παρκάρισμα. Πρώτη περίπτωση ο καραμήτρος που έχει παρκάρει τσίμα τσίμα στη γωνία και δεν μπορεί να στρείψει ούτε πιτσαδόρος από εκεί. Με το H1 τον καβαλάς κανονικότατα και, για περισσότερη φάση, κάνεις και όπισθεν. Δεύτερη περίπτωση, το "ιδιωτικό πάρκινγκ" σε διάφορες περιοχές της πόλης [σσ. Βλέπε παραλιακή, κοντά σε ιν μαγαζιά, σε δημόσιους χώρους που προσφάτως κάποιος επιτήδειος έβαλε παράνομα ταρίφα, κτλ.]. Καθώς "πρέπει" να παρκάρεις για να πας σπίτι σου, πέραν της ατυχίας να βρίσκεσαι δίπλα σε τέτοιο χώρο, αφήνεις κανονικότατα το τουτού σε οιοδήποτε χώρο γουστάρεις και σε οιαδήποτο γωνία. Αν πλησιάσει ο μπράβος/υπεύθυνος περνάς από πάνω του και το παρκάρεις φάτσα κάρτα στην είσοδο του μαγαζιού/περιπτέρου [σσ. Περίπτερο = Μικρό, τετράγωνο παράπηγμα στην είσοδο του πάρκινγκ.].

Κουβάλημα

Επειδή στην Ελλάδα είμαστε πάντα πρόσχαροι να βοηθήσουμε τον κολλητό μας [σσ. Και σχεδόν όλοι είμαστε κολλητοί...] εμφανίζεται συχνά η περίπτωση να χρειαστούμε για μεταφορά/μετακόμιση. Και δεν μιλάμε για ένα δύο κουτάκια με βιβλία. Μιλάμε για κρεβάτια, σομόν, έπιπλα τηλεόρασης, τηλεοράσεις [σσ. Εκείνη τη 50" που αγόρασε πρόσφατα ο φίλος σας.], κουζίνες, πλυντήρια, ψυγεία, καθώς και τα παιχνίδια της μικρής [σσ. Ικανά να εξοπλίσουν ένα Jambo για κανά μήνα.]. Με το Hummer δε μασάτε. Τα κουβαλάτε. Και έχετε χώρο και για τον φίλο σας και το πανέρι για τα ψημμένα τοστάκια και τις μπύρες.

Η Θεωρία καλύπτει και πολλές άλλες περιπτώσεις. Η ζωή στην πόλη μας δίνει κάθε μέρα ιδέες για του τι θα μπορούσαμε να κάνουμε αν είχαμε ένα Hummer. Φυσικά είναι πολύ πιο πιθανό να βρεθούμε στην άλλη όχθη. Να θυμόμαστε ότι ο ιδιοκτήτης του H1 μπορεί να εφαρμόσει τη Θεωρία είτε επειδή το θέλει, είτε επειδή είναι άσχετος.

Φανταστείτε χαζή ξανθιά, 1,50 ύψος, που πήρε το δίπλωμα "ξάπλα", με Hummer στην Κυψέλη. Και εσάς με το Yugo να έρχεστε ανάποδα στο δρόμο...