Ευχαριστήρια Επιστολή προς τη Διεύθυνση

Πρόσφατα γνώρισα την Ντότ(!), μία κοπέλα που παραδόξως της αρέσει το χιούμορ μου [σσ. Οι γιατροί ακόμα το ψάχνουν και θα μας ενημερώσουν το συντομότερο δυνατό.] ή τουλάχιστον φαίνεται να το αντέχει.

Αυτή η κοπέλα λοιπόν πήρε κάποτε την απίστευτη αύξηση του 3% [σσ. Διπλάσια από τον ΕΣΑΜ να σημειώσουμε...] και για να το γιορτάσει έγραψε τη παρακάτω επιστολή και προσέχουμε ιδιαίτερα το γεγονός ότι δεν έχει κάνει καμία απολύτως νύξη για τον αριθμό 3.

3-σαγαπημένη μου Διεύθυνση,

Θα ήθελα να εκφράσω την απεριόριστη ευγνωμοσύνη που αισθάνομαι για την αύξηση του 3% που θα κάνει τη ζωή μου 3-ανταφυλλένια! Με αυτό το 3% θα μπορέσω να κάνω πραγματικότητα τα 3 πράγματα που πάντα ονειρευόμουν και 3-βέλιζαν το μυαλό μου.

1. Να αγοράσω 3 σπίτια. 1 στη πόλη. 1 στην εξοχή. Και ένα στο εξωτερικό (κατά προτίμηση σε χώρα του 3ου κόσμου για να ενισχύσω την οικονομία τους με το πλούσιο εισόδημά μου).
2. Να παντρευτώ και να κάνω ένα γλέντη 3-κούβερτο.
3. Να κάνω 3 παιδιά την καθημερινή φροντίδα των οποίων θα έχουν 3 φτωχές κοπέλες από το 3-νιντάντ.

Σας ευχαριστώ και πάλι από τα 3-σβαθα τις ψυχής μου.

Ένας 3-σευτυχισμένος υπάλληλος.

Ελπίζω να την απολαύσατε όσο και εγώ. Είναι αρχάρια ακόμα, μιας και δεν την έστειλε, αλλά στα λόγια του Ace Ventura: "She's good. With my help she could be the best!".

Καλές αυξήσεις σε όλους! Τι; Δεν είναι η εποχή; Γιατί δηλαδή; Αν ήταν θα παίρνατε;

Βαριέστε;

Υπάρχουν περίοδοι που θα πάτε στο γραφείο απλά για να πάτε. Δεν υπάρχει δουλειά να κάνετε. Δεν υπάρχουν έκτακτα. Δεν υπάρχει εκπαίδευση. Δεν υπάρχει καν κουτί με 4000 συνδετήρες για να μετρήσετε ότι είναι όλοι μέσα (εκτός αν είστε ο Rainman και το κάνετε σε 0.75sec). Παρόλ' αυτά πρέπει να βρίσκεστε στο γραφείο στην απειροελάχιστη πιθανότητα να σε χρειαστεί ο απόλυτος άρχων.

 

Μία από αυτές ήταν και η περασμένη Δευτέρα. Τσαγκαροδευτέρα που λένε. Κανένα απολύτως ενδιαφέρον στο καναπέτο. Ένας λευκός πίνακας με πολλαπλές αποχρώσεις χιονιού.

Τι μπορείς να κάνεις για να καταπολεμήσεις την ανία που προσπαθεί να σε αποβλακώσει (αν δεν το έχει ήδη καταφέρει ο πελάτης ή ο manager σου); Ταινία; Δύσκολο. Όλοι σε βλέπουν. Να σκαλίζεις τη μύτη σου; Δε λέω, δελεαστικό, αλλά κοινωνικά, επί του παρόντος, μη αποδεκτό.

Για εσάς λοιπόν παραθέτουμε το παρακάτω παιχνίδι με πόντους. Πόντοι δίνονται ανάλογα με το επίπεδο δυσκολίας. Έξτρα πόντοι μπορούν να δωθούν σε περίπτωση ευρηματικής εκτέλεσης.

1 Πόντος

• Το γύρω του γραφείου με τις πάντες (τέρμα τα γκάζια).
• Αλαλαγμός στο όριο της ανθρώπινης ακοής ενώ βρίσκεστε στη τουαλέτα μαζί με τουλάχιστον έναν μη-παίχτη. Συνεχίζετε με την έκφραση: "Αυτό έκαψε!".
• Όταν δεν κοιτάνε ρίξτε το φρέσκο καφέ κάποιου στη κούπα σας αφήνοντάς τους το ελάχιστο δυνατόν.
• Αγνοήστε τους πρώτους 5 που θα σας πουν καλημέρα.
• Τηλεφωνήστε σε κάποιον στο γραφείο που ξέρετε ελάχιστα αφήνοντας το όνομα σας και το μήνυμα "Πήρα να αναφέρω ότι δε μπορώ να μιλήσω τώρα. Αντίο".
• Για να δηλώσετε το τέλος μίας συζήτησης τοποθετήστε τα χέρια σας στ' αυτιά σας και κάντε γκριμάτσα.
• Αφήστε το φερμουάρ ανοιχτό για μία ώρα. Αν κάποιος το αναφέρει απαντήστε "Συγγνώμη, αλλά πραγματικά το προτιμώ έτσι...".
• Περπατάτε πλαγίως όποτε πάτε στο φωτοτυπικό.

3 Πόντοι

• Πείτε στο αφεντικό σας "Μου αρέσει το στυλ σου" και πυροβολήστε τον με διπλό-κανα δάχτυλα.
• Μιλήστε κορακίστικα σε συνάδελφό σας και ρωτήστε τον "Τα κατάλαβες αυτά που σου είπα; Γιατί δε θέλω να τα επαναλάβω".
• Καλέστε τον εαυτό σας μέσω της ενδοεπικοινωνίας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
• Γονατίστε μπροστά στο ψύκτη (αυτόν με το ανάποδο μπουκάλι) και πιείτε κατευθείαν από τη βρυσούλα του (τουλάχιστον ένας μη-παίχτης πρέπει να βρίσκεται παρόν).
• Πείτε δυνατά τυχαίους αριθμούς καθώς κάποιος δίπλα σας μετράει.

5 Πόντοι

• Μπείτε στο γραφείο του πιο πολυάσχολου συναδέλφου και καθώς σας περιμένει ανυπόμονα να μιλήσετε ανοιγοκλείστε το διακόπτη 10 φορές και φύγετε.
• Για μία ώρα τους φωνάζετε όλους 'Μήτσο'.
• Επί μία ώρα τελειώνετε κάθε φράση με τη λέξη 'mon' με Τζαμαϊκανή προφορά.
• Πηγαίνετε με το πληκτρολόγιό σας σε έναν συνάδελφο και ρωτήστε τον για ανταλλαγή.
• Καθώς λείπει ένας συνάδελφος πηγαίνετε τη καρέκλα του στο ασανσέρ.
• Στο ημερολόγιο ενός συναδέλφου γράψτε "10πμ - Κοίτα πόσο όμορφος/η είμαι με το κολάν".
• Προσέλθετε στο γραφείο σε παραλλαγή και όταν σας ρωτήσουν απαντήστε "Δε μπορώ να το συζητήσω.".
• Επαναλάβετε 10 φορές τη παρακάτω συζήτηση στο ίδιο άτομο: "Το ακούς αυτό;" "Ποιό;" "Ξέχνα το. Έφυγε τώρα.".
• Βρείτε την ηλεκτρική και αρχίστε να σκουπίζετε γύρω από το γραφείο σας.
• Μιλήστε με προφορά (Σκοτζέζικη, Γαλλική, Γερμανική, Duffy Duck, κτλ.) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.

Νικήτης στο τέλος της ημέρας ο παίχτης... ε... εργαζόμενος με τους περισσότερους πόντους (που δεν έχει απολυθεί). Καλά παιχνίδια!

Επίσκεψη στο ΙΚΑ - Ημέρα 3η

Έρχετε αισίως η μέρα του ραντεβού. Έφτασε η πολυπαθής Τρίτη. Σα Μεγάλη Παρασκευή ένα πράγμα. Δεν είναι Δευτέρα που είσαι ακόμα φρέσκος, ούτε Τετάρτη να πεις "μπήκαμε στη κατηφόρα". Πέμπτη πρακτικά δε μετράει και Παρασκευή μετράμε τα λεπτά για να την κάνουμε. Την Τρίτη όμως δε περνάει ο χρόνος με τίποτα. Έχεις παγιδευτεί στην αρχή της εβδομάδας με 96 ώρες εργάσιμης ημέρας μπροστά σου. Μεγάλη πίκρα.

Μία τέτοια Τρίτη ξεκίνησα να πάω για το (επιτέλους) ραντεβού με το γιατρό του ΙΚΑ. Πανέτοιμος για τα χειρότερα. Μέχρι και βαζελίνη σε βαλιτσάκι ταξιδιωτικό για τις έκτακτες ανάγκες είχα μαζί μου.

Παραδόξως το χάος που επικρατούσε στο Μαρούσι δεν το βρήκα στο Χαλάνδρι. Λες να είναι πιο πολιτισμένοι εδώ; Περίεργο.

ΕΣΑΜ - Καλημέρα σας. Έχω ένα ραντεβού για ορθοπεδικό στις 10:00 σήμερα.
Υπάλληλος ΙΚΑ - Το ΑΦΜ σας;
ΕΣΑΜ - 12345678910-φτουκαιβγαίνω...
ΥπΙΚΑ - Μάλιστα. Μισό λεπτό να σας τυπώσω το χαρτάκι. Είναι στο βάθος του διαδρόμου, αριστέρα. Γραφείο 12.
ΕΣΑΜ - Σας ευχαριστώ πολύ! (Τρελή εξυπηρέτηση... Κάτι δε πάει καλά εδώ. Χμμ...)

Βάθος του διαδρόμου. Αριστερά. Γραφείο 12. Άδεια καθίσματα απ' έξω. "Χμμ... Μάλλον δεν έχει κίνηση σήμερα ή δεν έχει αρχίσει ακόμα." Κοιτάζω τη λίστα. Είμαι τέταρτος. Χτυπάω τη πόρτα και μετά από λίγο την ανοίγω γιατί δεν υπάρχει απάντηση. Το θέαμα επιβεβαιώνει. Ουδείς. Άδειο. Κενό. "Πού είναι άραγε ο ποιητής;"

Τι να κάνω. Ελλείψη επιλογής κάθομαι στη καρεκλίτσα μπροστά από το γραφείο και περιμένω. Σίγουρα θα πρέπει να ανανεώσω το κινητό μου με παιχνίδια. Τα έχω βαρεθεί όλα. Στέλνω ένα δύο μηνύματα και σημειώνω στο μυαλό μου να αγοράσω οδοντογλυφίδες για να κάνω σπιτάκια στην αποικία μυρμηγκιών που βλέπω να μαζεύονται στη γωνία.

Η προσοχή μου περνάει προς τον τοίχο. Αυτές οι χρωματικές επιλογές είναι αηδία. Μα ποιός διαλέγει αυτό το ξεθωριασμένο γκρι με το εμετικό λαχανί! Και γιατί η ριμάδα η λωρίδα στο ύψος πλάτης καρέκλας σε όλους του τοίχους; Πέραν του σχολιασμού χρησιμεύει σε κάτι άλλο; Εικαστική παρέμβαση στη γωνία από πιτσιρικά "ΚΟΥΛΑ ΣΑΓΑΠΟ". Έτσι πως γράφεις μου φαίνεται ότι η Κούλα δεν ανταποκρίνεται. Χμμ... Για δες πως έχει ξεφλουδίσει η απέναντι καρέκλα. Πόσοι να έχουν κάτσει άραγε εκεί; Λες να πιάστηκε η φούστα καμιάς ωραίας κοπελίτσας κάποια στιγμή;

Κοιτάζω το ρολόι. Έχουν περάσει 2.45 ολόκληρα λεπτά. Ο γιατρός άφαντος. Σηκώνομαι να ρωτήσω στη γραμματεία και βλέπω στην άκρη του διαδρόμου μία άσπρη στολή να με πλησιάζει όλο χάρη και ζωντάνια. Όπως λέει και ο Διάολος "Θα προτιμούσα να βλέπω λάσπη να στεγνώνει". Ο γιατρός δεν ήθελε να είναι εκεί και μάλλον τον είχαν ξυπνήσει.

Τελικά είναι ο γιατρός μου. Μπαίνοντας στο γραφείο του με καλεί μέσα:

Dr. Σπουδασαργεντίνη Καιδεσηκωναστείο - Παρακαλώ περάστε [σσ. Ένα συγγνώμη για την καθυστέρησή σας; Κάτιτις να ούμε;].
ΕΣΑΜ - Ευχαριστώ.
DrΣΚ - Τι έχετε;
ΕΣΑΜ - Πονάει ο καρπός μου και...
DrΣΚ - Μάλιστα... Να βγάλουμε ακτινογραφία...
ΕΣΑΜ - Έχω ήδη βγάλει. Είχα πάει στο Ερρίκος Ντυνάν για τις εξετάσεις και εδώ έχω την ακτινογραφία και τις γνωματεύσεις των γιατρών.
DrΣΚ - Και από εμένα τι θέλετε.
ΕΣΑΜ - Να μου επικυρώσετε την άδεια...
DrΣΚ - Α... Δεν μπορώ να το κάνω αυτό; Θα πρέπει να περάσετε από την Υγειονομική Επιτροπή. [σσ. Ο σκύλος το λέει στη γάτα και η γάτα στην ουρά της...]
ΕΣΑΜ - Μάλιστα... Σας ευχαριστώ πολύ!

Την κάνω από το ΙΚΑ γεμάτος ευγνωμοσύνη που τα προβλήματά μου με το ΙΚΑ δεν τελείωσαν ακόμα. Αν είχαν τελειώσει τι θα έκανα με τη ζωή μου; Θα κατέληγα σαν τους παππούδες και τις γιαγιάδες που περνάνε την ώρα τους στην εφορία.

Για την ιστορία και μόνο, να ξέρετε ότι ακόμα δεν έχω καταφέρει να πάω στην επιτροπή. Μπορεί να περάσω σε καμιά τριανταετία μαζί με το πρώτο bye-bye-bus...

Emo vs. Trendy - Αθήνα κρατάει την ανάσα της

Ο πιτσιρίκος παρακολουθεί τη διαμάχη που έχει ξεσπάσει μεταξύ Emo και Trendy και αναρωτιέται αν αυτή είναι η έναρξη του Γ΄ Παγκοσμίου Πολέμου.

Πόλεμος έχει ξεσπάσει στις γειτονιές της Αθήνας ανάμεσα στους Emo και τους Trendy. Οι Emo είναι θλιμμένοι έφηβοι με μαύρα ρούχα και φράντζες, ενώ οι Trendy είναι εντελώς χαζοχαρούμενοι και ντύνονται σύμφωνα με τις τελευταίες επιταγές της μόδας και του μπαμπά τους.

Η αστυνομία παρακολουθεί τις εξελίξεις και φοβάται πως υπάρχει κίνδυνος η φιλήσυχη φυλή των Yo να ξεθάψει το τσεκούρι του πολέμου και να μπει στη μάχη, μετατρέποντας την Αθήνα σε Τέξας.

Οι διαμάχες ξεκίνησαν όταν ένας Trendy έκοψε τη φράντζα μιας Emo. Η κοπέλα –μη αντέχοντας την ατίμωση- κλείστηκε στο σπίτι της και δεν έτρωγε το φαΐ της, με αποτέλεσμα να χάσει 15 κιλά, αλλά θα πρέπει να χάσει άλλα 10 ακόμα γιατί ήταν θεόχοντρη.

Οι Emo της πλατείας Συντάγματος και της Κηφισιάς ξεσηκώθηκαν και άρχισαν να μιλάνε ακατάπαυστα μεταξύ τους, προκαλώντας αμηχανία στους περαστικούς που γνωρίζουν πως οι Emo λένε μια λέξη κάθε μισή ώρα γιατί είναι απογοητευμένοι από την κατάντια του σημερινού κόσμου, την πτώση του υπαρκτού σοσιαλισμού και την άνοδο της τιμής του πετρελαίου.

Δυο διμοιρίες Emo πήγαν στο σπίτι του Trendy που έκοψε τη φράντζα της ομόφυλής τους και του έκαψαν τη ντουλάπα με τα σινιέ. Μετά σκέφτηκαν να αυτοκτονήσουν όλοι μαζί –για να είναι σύμφωνοι με τις ιδέες τους- αλλά συνειδητοποίησαν πως, αν τα κακαρώσουν, το κίνημα θα μείνει ορφανό και τα σκαλάκια του Συντάγματος άδεια, με συνέπεια οι Trendy να αλωνίζουν.

Έτσι, έβαλαν νερό στο νερό τους και πήγαν στα Mc Donald's για να τσιμπήσουν κάτι και να στυλωθούν. Μετά από μαραθώνιες διαβουλεύσεις που διήρκεσαν μια εβδομάδα, οι Emo αποφάσισαν να κυκλοφορούν με περούκες, ώστε, αν οι Trendy τους κόβουν τις φράντζες, να έχουν καβάντζα τα πραγματικά τους τσουλούφια και να μπορούν να κυκλοφορούν με καλυμμένο το κούτελο στην κοινωνία.

Οι Trendy τα έχουν βάλει με τους Emo επειδή οι Emo ντύνονται ομοιόμορφα και έχουν το ίδιο χτένισμα, οπότε είναι δύσκολο για τους Trendy να ξεχωρίσουν τα αγόρια από τα κορίτσια. Πάει ο Trendy να «χτυπήσει» το γκομενάκι και του προκύπτει αγόρι. Μιας και δεν μπορούν να ξεχωρίσουν τα αγόρια από τα κορίτσια, την πέφτουν σ' όποιον να 'ναι κι άμα τους κάτσει, τους έκατσε.

Οι Emo από την άλλη, είναι μες στην καντήφλα επειδή η μάζα έχει υιοθετήσει έναν τρόπο ζωής που βασίζεται στην κατανάλωση και δεν τον γουστάρουν. Αναπολούν τις παλιές, χρυσές εποχές, όταν οι άνθρωποι όχι μόνο δεν κατανάλωναν αλλά δεν είχαν να φάνε και πέθαιναν στους δρόμους από την πείνα. Παλιά που κατανάλωναν λίγοι ήταν ωραία – σήμερα που καταναλώνουν όλοι είναι άσχημα.

Οι Emo ισχυρίζονται πως είναι πολύ συναισθηματικοί – όταν ακούς άνθρωπο να σου λέει πως είναι πολύ συναισθηματικός, συνήθως είναι εντελώς αναίσθητος και γουρούνι. Καλύπτουν το πρόσωπό τους με φράντζες για να μην αντικρίζουν όλα αυτά τα απαίσια πράγματα που συμβαίνουν γύρω τους αλλά και για να κρύβουν τα καυλόσπυρα.

Βέβαια, μερικοί τις παραμακραίνουν τις φράντζες με αποτέλεσμα να μη βλέπουν την τύφλα τους και να στουκάρουν συνέχεια πάνω στα αυτοκίνητα και στις κολόνες, ενώ κάποιοι περπατάνε με μπαστούνι στις λωρίδες των πεζοδρομίων που είναι για τους τυφλούς – οι τυφλοί έχουν πάθει πλάκα με την κίνηση που υπάρχει τελευταία στις λωρίδες τους και, επειδή δεν βλέπουν, νομίζουν πως οι Έλληνες βγάζουν τα μάτια τους μόνοι τους.

Οι μαμάδες των Emo έχουν χοντρό πρόβλημα γιατί τα παιδιά τους τους σουφρώνουν συνέχεια τα μολύβια και τα eyeliner –τα χρησιμοποιούν μάλιστα με το κιλό- και οι ίδιες είναι αναγκασμένες να κυκλοφορούν άβαφτες.

Κανείς δεν έχει καταλάβει γιατί οι Emo βάφουν τα μάτια τους αφού συνήθως είναι κρυμμένα κάτω από τις φράντζες και δεν τα βλέπει κανείς, αλλά δεν μπορείς να τους ρωτήσεις γιατί υπάρχει πιθανότητα να πληγωθούν και να αυτοκτονήσουν.

Οι Emo χαρακώνονται κάθε τρεις και λίγο στα χέρια για να δείξουν πόσο θλιμμένοι είναι, ενώ κάποιοι κάνουν και απόπειρες αυτοκτονίας αλλά φροντίζουν πρώτα να βεβαιωθούν πως είναι γύρω τους καμιά εικοσαριά άτομα ώστε να βρεθεί κάποιος χριστιανός να τους πάει στο νοσοκομείο – είπαμε να ακολουθούμε τη μόδα αλλά όχι να τα τινάξουμε κιόλας γιατί αύριο μπορεί να αλλάξει η μόδα και, αν είσαι νεκρός, δεν θα μάθεις ποτέ τις νέες τάσεις στα σκουλαρίκια.

Συνήθως, οι Emo γίνονται σαν αυτούς που σιχαίνονται, μόλις περάσει η εφηβεία τους και ξελαμπικάρουν. Κάποιες περιπτώσεις είναι ανίατες και πάνε κατευθείαν στο Δαφνί. Τα αγόρια Emo κόβουν τα μαλλιά τους όταν πάνε φαντάροι, αν και η κυβέρνηση σκέφτεται σοβαρά να φτιάξει μερικές μεραρχίες με Emo-κομάντος για να τους βλέπουν οι Τούρκοι και να τα κάνουν πάνω τους.

Για τα κορίτσια Emo τα πράγματα είναι πιο απλά αφού το μόνο που χρειάζεται είναι να κάνουν κότσο τα μαλλιά τους για να φανεί η αρχοντιά τους.

Η κυβέρνηση παρακολουθεί ψύχραιμα τις διαμάχες μεταξύ Emo και Trendy αλλά αυτό που πραγματικά φοβάται είναι μήπως μπουν στη διαμάχη όλοι αυτοί που ακούνε Μιχάλη Χατζηγιάννη και –κακά τα ψέματα- αποτελούν τη συντριπτική πλειοψηφία, αλλά και τη μεγαλύτερη απειλή για την κοινωνία αφού η κατάστασή τους είναι μη αναστρέψιμη. Ο Θεός να βάλει το χέρι του!

posted by πιτσιρίκος