Πιεστική η μέρα σήμερα. Έχει επιστρέψει όλη η ομάδα και μας έχουν πρήξει γενικότερα με τις φωτοβολίδες τους. Ο καθένας προσπαθεί να καταλάβει τι έχει προκύψει τις εβδομάδες που έλειπε και εμείς (οι low-life scum/analyst) την πληρώνουμε.
Ποιοί είναι αυτοί; Είσαστε λίγο μαζόχες που θέλετε να μάθετε, αλλά τι να κάνω. Ιδού η Ιταλική ομάδα:
Wonder Βoy: Επίσης γνωστός και ως Βεζούβιος και Αϊνστάιν. Ο "εξπέρ" της βασικής εφαρμογής εδώ μέσα, είναι ο άνθρωπος στον οποίο μπορείς να πας με ερωτήσεις. Απαντήσεις δε θα πάρεις, αλλά θα έχεις αρκετά να πεις στο ψυχολόγο σου κατά τις εβδομαδιαίες συναντήσεις σας. Σε άκρως απόρρητα τεστ IQ της εταιρίας είναι ο μοναδικός άνθρωπος(;) που σκόραρε χαμηλότερα από τζατζίκι.
Ράσταμαν: Ο υπέροχος γλόμπος της ομάδας με το χαμόγελο πάντα στα χείλη. Κακεντρεχής συνάδελφος τον φωνάζει "Κρανίου Τόπο", αλλά αυτός δε πτοείτε γιατί καταλαβαίνει λιγότερα από όσα δείχνει. Φημισμένος για τις υπέροχες ατάκες του (κάνουν τη κοινωνική ζωή της λάσπης να φαίνεται ενδιαφέρουσα), φροντίζει πάντα να θυμίζει σε όλους ότι είχε για χρόνια Ελληνίδα γκόμενα (είχε ανάγκη η κοπέλα από ηλιακό συλλέκτη από ότι φαίνεται). Η δουλειά του είναι να διαβάζει (μιας και δε δείχνει να κάνει κάτι άλλο αυτή τη στιγμή).
Φόρεστ: Αν και λίγο αργόστροφος, αυτός ο ξανθός δαίμονας ξαφνιάζει τον κόσμο με τη ταχύτητα των χεριών του. Η ταυτόχρονη συνομιλία με 20 άτομα (μέσω MSN και GTalk) είναι για πρωινό. Το πληκτρολόγιο πιάνει φωτιά. Δυστυχώς εκεί σταματάνε οι σούπερ δυνάμεις του. Οι ερωτήσεις του για τη δουλειά αγγίζουν τη σφαίρα της παράνοιας και συνήθως κάποιος χρειάζεται το καλύτερο μέρος της ημέρας για να του εξηγήσει την απάντηση. Προσωπικά προτιμώ να παραδίδω μαθήματα Καποέρα σε τετραπληγικό.
Ούμπερλορντ: Ο απόλυτος μάναχερ! Η επιτομή του κακού! Τα απόλυτα ορθολογιστικά και σχεδιασμένα μέχρι τη τελευταία λεπτομέρεια πλάνα του συχνά υπονομεύονται από τον καταχθόνιο, χαζό υποστατικό του. Η πολεμική του αλαλαγή ("Το μπούλο αδέρφια") ακούγεται συχνά πυκνά στους διαδρόμους του κτιρίου. Όποιος ακούσει το γελάκι του είναι καταδικασμένος σε ατελείωτες ώρες μαλάκυνσης. Φημολογείται ότι κατάφερε να σπείρει το σπόρο του στο κόσμο, αλλά με τις τόσες ώρες που δουλεύει τα λεφτά μου είναι στο γαλατά...
Ψόφιος Κοριός: Ο νωχελικός μέταλμαν είναι το σύμβολο της ησυχίας. Ακούγεται μόνο όταν μπαίνει και βγαίνει από το δωμάτιο. Το μαλλί του (αλά μοντέρνα Ραπουνζέλ) κρύβει τελείως την οθόνη του, αλλά φημολογείται ότι εκεί γίνονται όλα τα μαγικά που στηρίζουν το έργο από την σίγουρη καταστροφή. Υποφέρει από χρόνια τύφλωση καθώς κάθεται ακριβώς μπροστά στον Ούμπερλορντ και τη ραδιενέργειά του.
The Translator: Η ζωντανή μηχανή μετάφρασης. Μιλάει άπταιστα πάνω από 1.000.000 γλώσσες και διαλέκτους. Μοναδικό του μειονέκτημα είναι ότι δεν τον καταλαβαίνει κανείς. Καθώς είναι ο υπεύθυνος για τα δοκιμαστικά δεν ανησυχούμε καθόλου μιας και τα περισσότερα τα ανάγουμε σε θέμα μετάφρασης. Χαρακτηριστικό του η απίστευτη ηρεμία και το χιούμορ του που δυστυχώς δεν έχω ακόμα καταλάβει για να σας το μεταφέρω εδώ.
Φαμιλιαμάν: Ο καλός αυτός άνθρωπος είναι ο μοναδικός που δουλεύει εδώ μέσα. Όλη η ομάδα στηρίζεται πάνω του και ειλικρινά δε γνωρίζουμε τι θα γινόταν χωρίς αυτόν. Εργάζεται σαν δύο άτομα μαζί ενώ πληρώνεται τα μισά από τον καθένα. Είναι το πρότυπο του Χριστιανού και ξημεροβραδιάζεται για τον πελάτη και την κοινωνία. [σσ: το εν λόγω μούτρο έβαλε το Νονό του να μας απειλήσει, αλλά εμείς δε φοβόμαστε να αναφέρουμε ότι είναι ένας κωλ... ΜΠΑΜ!]
Χόμο Ερέκτους: Πραγματικά δε γνωρίζουμε τι να πούμε για αυτόν. Είναι μία διασταύρωση μεταξύ του Αβερέλ και της προσωποποίησης του ΠΙΚΠΑ. Αναρωτιόμαστε γενικότερα το λόγο ύπαρξής του (γενικότερα) και κατά γενική ομολογία μάλλον οι γονείς του έχασαν κάποιο στοίχημα με τον Γιαχβέ. Ομολογουμένως είναι πολύ καλό παιδί που πάντα σκέφτεται τον συνάδελφό του. Για παράδειγμα, όταν δε καταλαβαίνει την απάντηση που του δίνεις σε ερώτησή του δεν σου το λέει κατευθείαν. Κάνει χρήση του διαθέσιμου χρόνου (ισοδύναμο με το χρόνο που χρειάζεται για τη κατασκευή της Κιβωτού του Νώε) και μετά επανέρχεται με το "Δεν κατάλαβα". Ο τέλειος συνεργάτης!
Λένιν: Μέγας γνώστης βάσεων δεδομένων και αρχιτέκτονας του Ανατολικού Μπλοκ, είναι γενικότερα γνωστός για τη βαρεμάρα που τον διακατέχει (είναι πιο βαρετός από μπογιά που στεγνώνει). Ο συγγραφέας έχει βάσιμες υποψίες ότι οι ικανότητές του στο σχεδιασμό και προγραμματισμό ΒΔ είναι ισοδύναμες με τις απόπειρες του κογιότ να πιάσει το ρόουντράννερ. Το μεγάλο του λάθος στη ζωή είναι που άφησε τον Στάλιν να συνεχίσει το έργο του. Οι φήμες λένε ότι θα τον φέρει και για την αποδήμηση δεδομένων του έργου...
Ιζνογκούντ: "Θέλω να γίνω χαλίφης στη θέση του χαλίφη". Αυτή η μικρή φράση χαρακτηρίζει απόλυτα τον μέγα προπονητή. Συχνά ασχολείται με το φαλό του (με ένα λάμδα λόγω μεγέθους) ενώ προσφιλής του έκφραση είναι να στέλνει τους υφιστάμενους και προϊστάμενους στην "Κάτσι" (ψάχνουμε να τη βρούμε στο χάρτη, αλλά που...). Τα σχέδιά του συνεχώς χαλάνε γιατί φωνάζει περισσότερο από πληγωμένο λαγό, αλλά λιγότερο από τρακαρισμένο γατί. Μοναδικό του καλό σημείο η... Η... Χμμ... Εε... Αυτά.
Θα μπορούσε να πει κάποιος ότι υπερβάλλω. Η αλήθεια είναι πως ναι. Η πραγματικότητα είναι χειρότερη. Νιώθω σαν ένα ταψί φρέσκο γαλακτομπούρεκο σε συνέδριο χοντρών. Έχω συνειδητοποιήσει ότι ο Θεός έχει τρελό χιούμορ και κέφια. Για να αντιγράψω και ένα μεγάλο ηθοποιό: ο Θεός είναι ένα κακομαθημένο παιδί με μεγεθυντικό φακό και εγώ μυρμήγκι.
Πάω σπιτάκι μου να ηρεμήσω. Ο Ούμπερλορντ με έχωσε για το πρωί. Μάλλον πρέπει να πάρω τηλέφωνο το γαλατά για εκδίκηση [ΦΜ: Γίνεσαι κακός Ε.Σ.Α.Μ. στην ηλικία σου...].
Αναρτήσεις
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου